Како се носити са сексуалним проблемима у браку

Многи брачни парови се боре са недостатком секса или проблемима у спаваћој соби. У ствари, процењује се да један од три пара има јаз у сексуалној жељи. Према студији Националног брачног пројекта из 2011. године, срећно ожењени парови рангирали су секс тамо горе комуникацијом, посвећеношћу и великодушношћу. Ако се ви и ваш супружник борите са сексуалним проблемима, можда је време да се усредсредите на начине за побољшање комуникације, сексуалне хемије и можда потражите стручну помоћ.

Кораци

Метод један од 3: Побољшање ваше комуникације

1. један Изаберите време када сте обоје сами и нисте растресени. Разговор о сексуалним проблемима може бити тежак и незгодан, посебно ако обоје осећате недостатак сексуалне хемије у спаваћој соби. Не уводите разговор на свог партнера када вечерате у ресторану или сте окружени пријатељима. Потражите тренутак када ћете обоје сами, у приватном простору, да покренете тему.
   • Повољан тренутак може бити када се обоје спремате за спавање или након што заједно вечерате код куће.
2. 2 Откријте тему секса у вашем браку. Велики део јачања сексуалних односа између вас и вашег супружника је одржавање отворене и искрене комуникације између вас и вашег супружника. Покретање сексуалних проблема у вашем браку показаће да покушавате да секс учините приоритетом у вашој вези, уместо повремене појаве.
   • Можда сте се удаљили од супружника или се супружник удаљио од вас. Без обзира, будите проактивни и започните разговор. Обавестите супружника да схватате да је важно имати интимну везу у вези, посебно у браку.
3. 3 Усредсредите се на то како обоје можете да испуните потребе једни других. Реците супружнику да схватите да сте обоје били незадовољни својим љубавним животом и да желите да покушате да учините нешто поводом тога. Ако ваш партнер одговори са „Па, то сам већ чуо“, немојте то схватати лично. Уместо тога, питајте свог партнера како можете задовољити њихове потребе, сексуалне и друге. Разговарајте о томе шта вашем партнеру недостаје у вашој сексуалној вези, а шта вама такође недостаје.
   • Парови са сексуалним проблемима често имају и друге емоционалне проблеме који нису разрађени и лебде над везом. Могла би вам недостајати сексуална хемија због досаде у спаваћој соби, слабог сексуалног нагона (за вас или вашег партнера), негативне телесне слике (за вас или вашег партнера), исцрпљености због животних стресова или недостатка везе ментално и емоционално.
   • Покушајте заједно да утврдите могуће узроке недостатка сексуалне хемије. Може бити тешко разговарати о проблемима око секса. Али као партнери дугујете једни другима да будемо искрени и да делимо било какве бриге око интимности и секса.
4. 4 Саслушајте се. Не прекидајте свог партнера када ваш партнер дели нека осећања или недоумице. Усредсредите се на слушање пре него што одговорите или говорите.
5. 5 Питајте да ли постоје нека посебна питања или недоумице. Покушајте да дођете до корена ваших проблема. Не плашите се да будете прецизни у вези са својим проблемима, јер то може довести до решења за њихово решавање.
   • Ако ваш партнер у спаваћој соби изазове осећај досаде, смислите начине како да зачините своју уобичајену сексуалну рутину. Можда се ваш партнер осећа исцрпљено због радног дана или доживљава негативну слику свог тела. Разговарајте о могућим решењима ових проблема, попут узимања мање сати на послу, одласка на одмор само вас двоје или заједничког вежбања.
   СТРУЧЊАК

   Аллен Вагнер, МФТ, МА

   Брачни и породични терапеут Аллен Вагнер је лиценцирани брачни и породични терапеут са седиштем у Лос Ангелесу, Калифорнија. Магистрирао је психологију на Универзитету Пеппердине 2004. Специјализовао се за рад са појединцима и паровима на начинима на које могу побољшати своје односе. Заједно са својом супругом Талијом Вагнер, аутор је Ожењених цимера. Аллен Вагнер, МФТ, МА
   Брачни и породични терапеут

   Да ли се за удобност обраћате партнеру или уређајима? Аллен Вагнер, брачни и породични терапеут, каже нам: „Брачни живот је изузетно тежак и парови понекад могу да се окрену једни другима и постану врло критични. То је опасно место за парове јер почињу да се смирују уместо да се окрећу једни другима. Пролазите кроз дане и умирујете се уз ТВ, друштвене мреже, понекад и алкохол. На крају ноћи када су деца у кревету могу коначно да седе да гледају ту емисију, могу да оду на ИоуТубе, могу да ураде нешто за себе, али је опасно, јер више не праве време за интимност. '

   
   
   Реклама

Метод 2 од 3: Подстицање сексуалне хемије

1. један Подесите расположење. Ово би могло бити приредба романтичног вечери код куће, уз свеће, масажу и латице руже. Или то може значити размишљање о прошлости у којој сте обоје били укључени и осећате се сексуално повезанима. Да ли сте током ових тренутака одвајали више времена за предигру? Да ли сте имали секс у различитим положајима, доба дана или локација? Покушајте да створите ситуацију да сте обоје били укључени у прошлости, а можда и сада.
   • Неким паровима је тешко имати секс након што имају децу. Ако због тренутних обавеза не можете да обновите неке прошле ситуације у којима сте обоје били сексуални, усредсредите се на прилагођавање дневног распореда како бисте одвојили време. Замолите своје законе да одведу децу на ноћ или планирајте викенд, само вас двоје. Иако можда није баш онако како је било у прошлости, и даље можете створити тренутке у којима сте обоје расположени.
2. 2 Искључите све сметње. Договорите се да напуните своје мобилне телефоне на кухињском пулту, а преносне рачунаре оставите у дневној соби. Повратите спаваћу собу да бисте вас двоје били интимни заједно, уместо размене текстуалних порука или е-поште. Уклоните сметње које могу доћи између вас и вашег партнера, посебно у спаваћој соби.
3. 3 Експериментишите са новитетом. Досада је један од главних узрока сексуалних проблема између брачних парова, посебно када обоје залазите у рутину или уобичајено одлазите на положаје у спаваћој соби. Разговарајте о више авантуристичких позиција или елемената и будите спремни да испробате ствари које обоје раније нисте радили да бисте видели да ли ће вам обоје бити пријатни. Не плашите се експериментисања заједно.
   • Ово може бити једноставно као заједничко купање у врућој купки или дуга масажа мирисним уљима у кревету. Секси доње рубље такође може бити једноставан, али ефикасан начин да изненадите свог партнера.
   • Обоје вас могу занимати одређене врсте додиривања, различити сексуални положаји или интегрисање сексуалних играчака у вашу сексуалну рутину. Потражите положаје или играчке на мрежи или идите заједно у секс продавницу и забавите се прегледавајући. Нека експериментисање буде забавно и лагано.
4. 4 Будите отворени према својим жељама. Уместо да вас срамоте ваше сексуалне жеље, усредсредите се на отвореност и искреност према ономе што више волите. Обавестите супружника шта сте заинтересовани да радите или покушавате да бисте обоје могли заједно да створите здрав сексуални однос.
   • Користите термине усмерене на акцију и будите конкретни. Уместо да кажете партнеру: „Радије бих да’ водимо љубав ’, а не да се’ сексамо ’“, опишите шта за вас значи „вођење љубави“. То може бити нешто попут: „Волео бих да проводимо више времена љубећи се и додирујући се“ или „Свиђа ми се кад ме додирнете косом или ме лагано додирнете по лицу“. Можда вам се чини необично бити тако конкретан у вези са својим сексуалним потребама, али што више детаља пружите партнеру, то више ваш партнер може одговорити у натури.
5. 5 Покажите, уместо да кажете. Може бити тешко преточити у речи оно што вас узбуђује. Понудите практичну демонстрацију и покажите супружнику шта вам се свиђа. Шансе су да ће врло брзо бити јасно шта вас узбуђује и ваш супружник ће моћи да следи ваше смернице.
   • Наизменично показујте једни другима како волите да вас укључују. Будите великодушни према супружнику и усредсредите се на то да им угодите. Тада би ваш супружник требао учинити исто за вас.
   • Ако вам се чини да нелагодно или застрашујуће показујете партнеру шта волите, узмите књигу за самопомоћ „побољшај свој сексуални живот“ и читајте је заједно ноћу. Вероватно ће стимулисати неке сјајне дискусије и можда неки смех.
6. 6 Закажите датуме секса. Иако се чини формалним заказивање секса на време, ово може деловати као вид уверавања да ћете обоје секс учинити приоритетом. Покушајте да пробно закажете датуми секса за шест месеци. Усредсредите се на састанак датума и окупљање на интиман начин, чак и ако немате секс. Ово ће вам помоћи да организујете време око интимности, уместо да покушавате да интимност уклопите у свој распоред.
   • Ако вам је тешко доћи у расположење током заказаног времена, почните мазећи се или флертујући. Дајте једни другима комплименте или једноставно слушајте дан једни других док лежите у кревету. Усредсредите пуну пажњу на супружника и не дозволите да вам ометају сексуална хемија.
   Реклама

Метод 3 од 3: Тражење стручне помоћи

1. један Затражите лекарски преглед. Закажите састанак са породичним лекаром како бисте искључили физичке проблеме који могу бити узрок ваших сексуалних проблема. Проверите да ли су неки од лекова које узимате или било која медицинска стања која имате можда фактор. .
   • Можда ћете желети да питате свог доктора о могућим лековима ако имате лош сексуални нагон или друге сексуалне проблеме, попут импотенције. Лекар може предложити промене лекова или дијете
2. 2 Закажите састанак са сексуалним терапеутом. Секс терапеут је сертификован за помоћ паровима или појединцима у решавању сексуалних проблема. Можда имате анксиозност или импотенцију због перформанси, или ви и ваш партнер имате проблема да се придржавате распореда секса или рутине. Ако ви и ваш партнер имате проблема са расправом о вашим сексуалним проблемима или ако имате сексуалних недоумица, можда је време да се обратите професионалцу.
   • Већина сесија сексуалне терапије су једносатни састанци недељно, током четири до шест месеци. Да бисте пронашли сексуалног терапеута у својој близини, посетите Америчко удружење педагога, саветника и терапеута; Друштво за сексуалну терапију и истраживање, или Амерички одбор за сексологију.
3. 3 Потражите индивидуалну терапију. Можда се бавите сопственим личним проблемима, попут проблема са сликом тела или психолошким проблемима, а они могу утицати на ваш однос са супружником. Размотрите индивидуалну терапију, било да се ради о сексуалном или општем терапеуту. Ово вам може помоћи да постигнете здраву слику о себи, која се затим може усмерити у ваш однос са супружником, у спаваћој соби и другде. Реклама

Питања и одговори заједнице

Претрага Додајте ново питање

• Питање: У браку сам 4 месеца. Морали су ме удати за њега моји рођаци. Мрзим изглед свог мужа, па ме не занима секс. Шта да радим? Изгледа да вам је секс најмањи проблем. Ако не желите да се венчате с тим човеком, требало би да га напустите, без обзира на то шта ваши рођаци мисле. Ово је твој живот и заслужујеш да будеш срећан. Ако живите у друштву у којем не можете напустити мужа (а то никако не можете заобићи), покушајте да цените остале особине вашег супруга. Да ли је добар човек? Да ли је љубазан, смешан, интелигентан, вредан итд.? Све ове особине могу бити секси. Ако сте у могућности да се заљубите у свог мужа, његов физички изглед можда вам више неће бити важан.
• Питање Шта могу учинити ако моја супруга жели секс више него ја? Звучи као да је кључ овог спора компромис. За многе људе привлачење секса није физичко задовољство, већ осећај блискости и љубави. Међутим, постоји мноштво ствари које можете учинити осим односа да бисте створили ова осећања. На пример, можете учинити услугу својој жени, масирати је, истуширати се са њом или је одвести на кафу. Ове активности би је могле задовољити уместо секса када вас не занимају.
• Питање Одакле могу добити помоћ? Брачни саветник може вам помоћи. Ако постоји бол или нелагодност током односа, можда ће бити потребан и физиотерапеут карлице или други медицински радник.
• Питање Нисмо имали секс последња 3 месеца. Да ли је то нормално? За неке људе то ће бити нормално, за друге не. Зависи од пуно других фактора, углавном колико сте обоје задовољни осталим аспектима брака. Ако имате недоумица, разговарајте о њима са својим партнером. Комуникација је од суштинског значаја.
• Питање: У браку сам 1 годину. Мој муж има сексуалне проблеме. Не водимо секс, пошто имамо толико проблема. Али ја га толико волим. Шта бих требао да урадим? Разговарај с њим о томе. Можда можете добити помоћ од саветника.
• Питање 21 година брака и све што добијем је стискање сиса, брзи пољубац, а затим ме 'залупе' због недостатка бољег описа. Шта бих требао да урадим? Том де бацкер Одговор одговора Ваше тело није средство за његово коришћење; не можете дати тело мужу да би он уживао док гледате телевизију доле. Сваки пут кад имате секс, морате уживати. Морате узети оно што желите од свог мужа и надати се да он то жели дати, а истовремено му не дати ништа што не желите да дате. Ако данас желите грубо да вас ухвате, то је у реду, обавестите га о томе; али ако сутра желите романтику и наклоност, он мора видети у себи да ли жели да вам то пружи. Створите романтичан тренутак, заволите добар секс, почните полако, не журите, покажите му шта волите.
• Питање Шта да радим ако моја супруга више не жели да има секс са мном?АбигаилАбернатхиНајбољи одговор Процените свој брак и своју будућност. Ниједан секс није легитиман преступник, јер је секс начин да покажете да волите некога. Мушкарци осећају да секс показује љубав, а без њега се мушкарци осећају одбачено, невољено и непривлачно. Никада не би требало да се задовољите неким ко вас натера да се тако осећате. Супружник треба да учини да се осећате привлачно, вољено и жељено. Развођење због секса вас не доводи до животиње или размишљања само о сексу. Желите да се осећате вољено, а ако немате секс, осећате се невољено. Ово је потпуно легитимно и добар разлог за развод.

Питања без одговора

• У браку сам 3 месеца. Не могу да имам секс са мужем, јер је секс за мене болан. Шта могу да урадим? Одговор
• Шта да радим ако мој супружник има медицински проблем, а ми уопште немамо секс? Одговор
• Како да поново заинтересујем супружника за секс? Одговор

Поставите питање Преостало 200 знакова Укључите своју адресу е-поште да бисте добили поруку када одговорите на ово питање. прихвати
Реклама