Да ли су вас икада описивали као сиромашне или лепљиве? Да ли се толико узбудите због новог пријатељства или везе да бомбардујете другу особу пажњом, само да бисте установили да та особа почиње да делује удаљено? Ако се затекнете да некога желите назвати, послати му поруку или послати е-поштом пуно више него што вас контактира, вероватно сте схватили да је потреба већине људи искључење. Погледајте 1. корак да бисте сазнали како да пронађете извор своје потребе и стекнете самопоуздање како бисте га умањили.
Кораци
Метод 1 од 2: Проналажење равнотеже
- 1 Ставите кочнице. Свака веза се развија својим темпом и нема потребе да убрзате према томе да бисте постали „сродне душе“ или „заувек најбољи пријатељи“ само зато што се ствари осећају сјајно. Негујте новост свега тога и узбуђење због новог, јер то више никада неће бити ново. Може бити нервозно ако не знате како ће се одређена веза одвијати, али је и узбудљиво!Будите стрпљивии научите да уживате у том узбуђењу. Не покушавајте да везу гурнете у фазу за коју још није спремна или ћете пропустити забаву и створити стрес.
- Ако сте имали експлозију када сте изашли у петак увече, вероватно не можете дочекати да поновите искуство што је пре могуће. Међутим, уместо да прво позовете свог пријатеља у суботу ујутро да направи више планова, дајте му неколико дана. Уживајте у забавном времену које сте провели и пружите прилику и свом пријатељу. Када дође време за поновно дружење, обоје ћете имати прилику да се радујете међусобном дружењу, чинећи заједничко време све слађим.
- два Скините ружичасте наочаре. Део разлога због којег се људи понекад несразмерно узбуђују је тај што смо склони да идеализујемо друге на самом почетку везе. Када први пут сретнете некога с ким имате везу, тако се лако изгубити у маштаријама о томе како би ваше пријатељство или веза могли бити сјајни. Међутим, са тим маштањима долазе велика очекивања, а понекад су та очекивања нереална! Тренутно бисте могли помислити да желите провести све време са том особом, али постављате се да вас изневере.
- Направите поенту да се подсетите да је ова нова особа у вашем животу човек, што значи да јесу није савршен . Они ће правити грешке, а ви морате бити спремни да се снађете иопрости, уместо да делује шокирано да се особа усуђује да буде све само не савршена.
- 3 Вежбајте нешто за нешто (латинска фраза за „ово за оно“). Замислите да је ваша интеракција са овом особом попут игре тениса или одбојке. Сваки пут када започнете контакт, баците лопту на њихову страну терена. Затим, морате сачекати да га врате. Не бацате још читаву гомилу само да бисте били сигурни да је он или она и даље заинтересовани за игру. Ако сте мало на страни потребитих, вероватно се нервирате и забринете док чекате. Када се то деси,удахни дубоко. Ако сте већ ступили у контакт с неким (послали сте му е-пошту или текстуалну поруку или сте га позвали и оставили гласовну поруку), нема потребе да то поново радите. Кад год добијете потребу да их поново контактирате, имајте на уму да овде постоји само неколико могућности:
- Још нису добили поруку.
- Били су превише заузети или заокупљени да би вам се јавили. Ако верујете овој особи, онда јој морате дати сумњу и претпоставити да је то случај.
- Тренутно их не занима дружење.
- 4 Не гуши се. Без обзира колико сте блиски са другом особом, трошите све ваше време са њима постаће неодољиво. Чак и ако вас особа воли, она или она неће желети да буде са вама у сваком будном тренутку (а можда и у сну). Ако вам је тешко бити удаљен од особе чак и неколико минута, готово дефинитивно стварате ситуацију која ће вам на крају експлодирати у лице. Колико год тешко могло бити, присилити се да се повуче и да човеку мало простора. Проведите неколико ноћи далеко, бавите се активностима ти волели да радите, и не зовите ни текст ни мало. Ваша веза ће се сигурно побољшати, јер је истина стара изрека да 'одсуство чини да срце расте'.
- 5 Препознајте знакове да друга особа више није заинтересована. То се понекад дешава из различитих разлога, али једно је сигурно - обасипајте особу већом пажњом никад предомисле се. Упорност није одговор! Повлачење је можда начин на који особа може да прескочи брод без да се суочи са вама. Свако подстицање од вас неће променити начин на који се осећају, а дубоко у себи то знате. Ако неко нема пристојност да одговори, није вредан вашег времена. Заслужујеш и боље од тога.
- Размислите да ли се особа понаша превртљиво. Неки људи једноставно нису добри у одржавању пријатељства или односа, а понекад су лењи или заборавни. Чешће, међутим, ако неко не реагује, то није зато што је заборавио да вас позове - већ зато што је одлучио да то не учини.
- Може бити да другој особи треба само неко време да се неко време фокусира на друге ствари. То не мора значити крај ваше везе.
Јессица Енгле, МА, МА
Тренерка за везе Јессица Енгле је тренер односа и психотерапеут са седиштем у заливу Сан Франциска. Основала је Баи Ареа Датинг Цоацх 2009. године, након што је магистрирала из саветодавне психологије. Јессица је такође лиценцирани брачни и породични терапеут и регистрована драмска терапеуткиња са преко 10 година искуства. Јессица Енгле, МА, МА
Тренер за везеРазмислите да ли сте са правом особом. Јессица Енгле, тренер односа и психотерапеут, каже нам: „Мислим да не постоји таква ствар као што је објективна потреба или приањање. Заиста зависи од особе са којом сте у вези. За једну особу ваше потребе могу бити превише за њих, али неко други би могао волети колико желите да будете блиски. '
- 6 Поштујте жеље друге особе. Ако вас игноришу или заледе могу се осећати као одбијање - па, то је одбијање, а то заиста боли. Али када неко одлучи да је спреман да крене даље, не можете више ништа да учините да изнудите проблем. Потрудите се да идете даље и одупријете се потреби да будете напорни. Избацивање или покушај повреде друге особе заузврат ће је само још више удаљити.
- 7 Погледајте да ли су ваше потребе задовољене. Ако вас особа која вам је на уму не одбацује, али показује непостојано понашање и чини се да вас води даље, размислите да ли заиста желите ову особу у свом животу. Само зато што желите да проведете време са својим пријатељем или неком другом значајном особом не чини вас „потребнима“. Све везе захтевају неки време и напор за одржавање. Ако вам се због особе чини да тражите превише, али знате да нисте претјерано потребни, онда можда друга особа има проблем.
- Одлучите колико времена и пажње желите да дате вези и схватите колико очекујете заузврат. Ако су ваша очекивања оправдана, али увек се осећате изневерено или занемарено, можда је време да пронађете новог пријатеља или значајну особу због које се осећате цењено и брижно о вама.
- Односе није лако уравнотежити - често се чини да једна особа улаже више напора. Нормално је да имамо фазе у којима је једна особа често заузета, а чини се да друга више зове и шаље поруке. Међутим, ако је ово стални образац у вашој вези, а ви не мислите да ће се то променити, изађите из везе пре него што то наштети вашем самопоштовању.
Метод два од 2: Повећавање вашег самопоуздања
- 1 Запосли се радећи друге ствари. Заузети људи једноставно немају довољно времена да постану потребни; увек су заокупљени другим стварима, и погодите шта? Те друге ствари чине људе занимљивијим пријатељима и романтичним партнерима. Ако немате ништа боље да урадите него да чекате да вас неко позове или вам напише, онда вам је вероватно досадно (и знате шта кажу - ако вам је досадно, досадан ). Шта чекаш?
- Проширите свој опсег. Идидобровољац. Научи даплес. Иди затрцати. Научи дауљана боја. Придружити клубу. Ставите се тамо, примените се и забавите се! Све ваше бриге ће отпасти, а ако и када особа ступи у контакт, биће то дивно изненађење, а не махнито олакшање!
- два Назовите друге људе с времена на време. Фокусирање свог живота на само једну особу није добро за ваше ментално здравље или самопоштовање. Позовите друге људе из своје групе пријатеља уместо да уливате сву своју енергију у једну особу! Окупите неке људе да оду у биоскоп или на вечеру и не проводите цело време бринући се то особа. Уживајте у свим осталим личностима које испуњавају ваш живот - имате места за више пријатеља.
- 3 Знајте да је у реду бити самац. Многи људи остају слободни и још увек уживају у свом животу у потпуности. Имају слободу и забаву, а у многим случајевима су једнако сретни као и људи у вези. Дубља истина је да је стварање везе жеља, а не потреба. Проблем се јавља када му укажете потребу и почнете веровати да без тога не можете преживети.
- Испробајте ову вежбу: када вам у главу дође потребна особа, поновите себи мантру. Реците „Ја сам јак“ или „Имам све што ми треба“. Поновите нешто у глави што вам помаже да се осећате као цела особа која се не осећа потреба било ко други да живи.
- Слушање музике и гледање филмова о слободи и снази такође могу помоћи.
- 4 Порадите на свом самопоштовању. Шансе су да, ако се борите са потребама, вероватно вам мало недостајесамопоуздањеодељење. Можда тражите некога да бисте се осећали боље према себи, али чињеница је таква ти су једина особа која то заиста може. Не бисте требали заснивати своју срећу на неком другом. Наравно, у реду је да вас неко усрећи, али ако је ваш само извор среће, можете постати љути или тужни кад год их нема у близини, а то може бити врло захтевно за другу особу! Због њих се осећају кривима, обавезама и на крају незадовољством према вама.
- Један од начина да се решите потребе је да докажете себи да вам нико није потребан тако што ћете сами радити ствари или бити самац током дужег временског периода, док неуверени. Понашај се као ти желим најбољи пријатељ или друга особа, али дефинитивно не потреба њих.
- Покушајте да не тражите нову везу док не будете сигурни да нећете пасти у исте старе обрасце.
- 5 Научите да верујете. Једном када средите шта се унутра догађа, можете се позабавити било којим проблемом који се можда односи на друге људе. Потреба је често повезана са мањком поверења, а понекад и страхом од напуштања. Кад установите да сумњате у нечија осећања према вама или у њихову оданост, запитајте се зашто им не верујете. Да ли је то зато што су урадили нешто сумњиво? Или је то зато што вас је неко у прошлости повредио, а сада мислите да ће и нова особа учинити исту ствар?
- Ако је ово друго, подсетите се да заправо није поштено судити о некој особи према поступцима друге особе, зар не?
- Ако вам је заиста стало до ове особе, а она је заслужила ваше поверење, дајте јој је.
- 6 Искористите благодати неовисности. Сигурност и непотребност чине вас привлачнијим. То је попут трика: што сте искрено сигурнији и непотребнији, постајете привлачнији. Једном када постанете стварно независни, знаћете то. Бићете довољно самопоуздани да се носите са везама, а да не бринете претјерано о томе шта друга особа мисли. Неговаћете своје слободно време колико и време са особом коју волите.
- 7 Схватите да је људски ум сам по себи потребан. Наш ум је прилично хиперактиван јер увек жели нешто да уради или стекне, а када немате шта да радите, тада се осећате потребним, досадно или фрустрирано. Стога је прагматична пракса да се та потреба / хиперактивност усмери у активности у којима уживате, попут тражења нових активности, праћења ваших страсти, односа итд., Помоћи у решавању потреба, али привремено. Људи који се чине непотребнима једноставно конструктивно и / или креативно изводе активност свог ума у другим областима живота, или желе или требају бити задовољени преко друге особе. Због тога, кад их сретнете, делују непотребно и привлачно.
- На пример: Чини се да људи који имају добре пријатеље нису потребни, посебно када је реч о склапању нових пријатеља, јер они већ имају тај аспект „жеље“. Други пример би био да људи који уживају у свом послу наилазе на особе које не требају, посебно док су на послу јер својим послом усмеравају хиперактивност свог ума. Слично томе, ако је момак у доброј вези, он се не осећа потребним пред другим девојкама, јер ту „жељу“ већ задовољава од друге особе. Као резултат, делује прилично непотребно и то је разлог због којег га други људи привлаче. Истражена је чињеница да су момци који су већ у вези другима привлачни.
- Шта је заједничко у свему наведеном? Сви су пролазни спољни фактори. Што значи уклонити тај „спољни фактор“ и ум ће поново постати потребан, бар у том погледу. На пример: пресељење у други град даље од пријатеља, губитак посла, раскид са партнером итд.
- То не значи да не треба тражити активности, излазити с пријатељима, имати везу, итд. У ствари, ово су прагматични начини за усмеравање хиперактивности / потребе ума и могу бити део пута ка томе да постане истински не-потребан; али на крају, свака особа има своје путовање.
- Права непотребност долази када престанете да тражите испуњење споља, јер схватате да вас ниједан од пролазних спољних фактора не може задовољити. Можете наставити да следите своје страсти, дружите се са пријатељима, везама итд., Само зато што уживате у њима; али у њима нећете тражити испуњење. Постајете једноставни и понизни, попут океана. „Сви потоци теку ка мору, јер је оно ниже од њих, понизност му даје снагу“. Тао Те Цхинг.
- Ако се осећате несигурно, честитам.
Питања и одговори заједнице
Претрага Додајте ново питање- Питање Све се ово односи на самски живот и ране дане везе. Шта је са даљим дугорочним везама? Блондтраиллите Најбољи одговор Овај чланак се вероватно фокусира на та времена јер (а) је чешће бити сиромашан јер заправо немате могућност да испуните своје потребе и / или (б) је одговор лакши у том периоду. Чланак говори (укратко) како у дуготрајној вези ово може бити проблем неусклађености (нисте потребни, али демонстративнији од свог партнера) или како ваш партнер не испуњава ваше стварне потребе. Ваше потребе могу се променити и због времена, промена других фактора у вашем животу итд. Међутим, то је све о чему бисте требали моћи да разговарате и истражите са својим партнером.
- Питање Које су неке добре активности за манипулисање мојом потребом? Блондтраиллите Најбољи одговорилац Не можете манипулисати својом стварном потребом. Потреба се може, у различитом степену, испунити или не испунити. Чланак говори о заустављању „потребитих“ испуњавањем на различите начине. Уради то.
Реклама
Видео . Коришћењем ове услуге неке информације се могу делити са ИоуТубе-ом.
Савети
- Превише потребни само ће вас припремити за одбијање, а то ће снизити ваше самопоштовање, стварајући дубљу усамљеност.
- Бити агресиван рано је велики заокрет. Научите да корачате и увек у почетку правите мале кораке.
- Дајте себи мало времена да будете ви. Не обликујте се према очекивањима других људи. Ово вам може дати одређени степен слободе.
- Губите своје драгоцено време у животу постајући сиромашни. Научите се самоконтроли.
- Ако волите особу са којом сте, покажите јој, али немојте претјеривати и не присиљавајте се на њих, у супротном би вас могли одгурнути.
- Радите било шта што вам доноси радост и чини вас срећним. Избегавајте превише времена сами. Изађите из куће, придружите се пријатељима за ноћни провод. Што више интересовања и хобија имате, то ћете бити привлачнији.
- Имајте на уму да вам није потребна такозвана љубав вашег живота да бисте стигли на кућни праг и учинили вас потпуним. Цела ствар је у томе да будете добро сами, независни и самостални.4
- Прво се удобно осећајте сами. Тада ће вам ваше време бити драгоценије и моћи ћете да видите објективнију везу.
- Дајте особи простор и поштујте њене границе.
Реклама
Упозорења
- Потреба може бити зачарани круг. Тражите пажњу, особа се уплаши и одгурне вас, осећате се горе према себи, а следећи пут сте још потребнији. Препознајте га и промените.
- Ако нисте стрпљиви, почињете да размишљате о стварима које нису истините. Будите мирни и покушајте да се усредсредите на оно што волите.
- Когнитивна терапија понашања може бити од велике помоћи за препознавање и промену негативних образаца размишљања који су узроци потребе и ниског самопоштовања.
- Потреба вас такође може довести до депресије и сви знамо да депресија има врло штетне нуспојаве, па је најбољи излаз ако имате мало хобија, тако да вам фокус буде преусмерен на те хобије.
