Једна од најтежих ствари у родитељству је гледати како се ваше слатко дете, које вас је обожавало, преображава у тинејџера који заостаје у разговору са суморним ставом. Ваш тинејџер вас можда вози уз зид, али ако желите да имате миран дом, важно је да имате конкретан план како да казните лоше понашање и подстакнете добро понашање. Уместо да изгубите живце, послужите се саветима из овог чланка када одговарате на непоштовање свог тинејџера.
Кораци
Део један од 4: Смиривање ситуације у тренутку
- један Не дижите глас. Студије су показале да викање на вашег тинејџера, без обзира колико вјеровали да то заслужују, заправо погоршава понашање. Краткорочно би се могло осећати добро, али родитељство се односи на побољшање понашања детета, а не на то да се осећате добро. Без обзира колико је тешко, не дозволите себи да вичете уназад, чак и ако ваше дете виче на вас из плућа.
- 2 Покушајте да тинејџера држите мирно. Чак и ако се држите мирно, није добар осећај да вас вичу. Даље, детету морате да прекинете навику да вам подиже глас пре него што почне да мисли да је то прихватљиво понашање.
- Ако се ради о релативно новом понашању, имајте разумевања с њима и објасните им зашто викање не помаже: „Разумем да сте узнемирени, али викање не доноси ништа друго, већ нас обоје раздрага. Што се више дорадимо, мања је вероватноћа да ћемо овде доћи до срећног краја. '
- Ако се понавља, понашајте се одлучније: „Дајем све од себе да вам никада не повисим глас, без обзира колико се узнемирим. Очекујем исту учтивост и од вас. '
- Ако је ваш тинејџер стекао навику да буде паметан с вама, поставите чврсте, строге границе у самопоуздању: „Не знам шта мислите да ћете постићи саркастичним према мени. На крају дана, ја сам и даље твој родитељ и мораш да пазиш на тон и стишаш глас пре него што ти удвостручим казну. '
- 3 Размисли пре него што проговориш. Свако се може сетити времена када је некога заскочио без да је прво размислио о ономе што говори - обично одмах зажалите. Одвојите неколико секунди да разрешите тренутну реакцију фрустрације или беса пре него што одговорите детету. Ваш тинејџер долази са неконтролисано емоционалног места, али на вама као одраслој особи и родитељу је да говорите из разлога.
- Не брините да ћете изразити личну фрустрацију; уместо тога, усредсредите се на оно што можете рећи што ће заправо изазвати жељено понашање вашег детета.
- 4 Диши. Могло би бити корисно дубоко дисати неколико тренутака како бисте под контролом имали дисање и пулс. Свесним смањењем физичких симптома узнемирености можете се ставити у мирнији начин размишљања. Бројање до десет је корисно средство, мада ће вам требати више времена да се контролишете.
- 5 Уклоните се из ситуације. Ако је ваша реакција толико јака да дубоко дисање и бројање до десет не функционишу, потребно је да направите паузу од разговора и замолите тинејџера да учини исто. Док се декомпресујете, урадите нешто што ублажава стрес: читајте књигу, плетејте, кувајте, лезите и затворите очи - шта год треба да урадите да бисте се осећали боље.
- „Тренутно сам превише узнемирен да бих говорио мирно, а и ти си. Забринута сам да ћемо једни другима, па и друге, рећи повредне ствари, па да направимо паузу. '
- „Јако те волим, али мислим да морамо да се раздвојимо петнаест минута да бисмо могли да наставимо ову расправу.“
- 'Уђимо обоје у своје собе и смиримо се. Кад се осетим спремном за разговор, сачекаћу вас у дневној соби, а ви учините исто ако се смирите преда мном. '
- Немојте поново покретати разговор док се обоје не занесете емоционално.
- 6 Не будите оптужујући. Користите прву особу (И) уместо гледишта друге особе (вас) када говорите. Када су емоције високе, изнова и изнова слушање речи „ти“ учиниће да се неко осећа нападнутим, а то није оно што желите. Уместо да нападате тинејџера због лошег става, покушајте да их разумете како својим речима и поступцима отежавају живот људима око себе, укључујући и вас. На пример, покушајте да кажете:
- „Осећам се лоше кад ми се обраћаш на овај начин“, уместо „имаш лош став“.
- „Исцрпљујем се између рада и чишћења након свих код куће“, уместо „никад не почистите свој неред“.
- „Ваш отац / мајка тренутно пролазе кроз грубу закрпу“, уместо „морате да будете љубазнији према мајци / оцу“.
- 7 Предвидите периоде проблема. Обратите пажњу на ситуације које изгледа да изазивају најгоре понашање вашег тинејџера. Може бити да је ваше дете најраздражљивије одмах после школе, али да се смири након што прегризе или одспава. Може бити да глуме више када имају пуно посла за школу или кад се свађају са пријатељем или значајним партнером.
- Упозоравајући на ситуације које покрећу најгоре понашање вашег тинејџера, имате могућност да им дате више слободног простора или да им проактивно умањите стрес.
- Будите проактивни тако што ћете им олакшати живот: грицкалице чекајте у кухињи након школе; помоћи им око домаћих задатака; итд.
- 8 Не узимајте њихове коментаре лично. Иако је веома тешко посматрати како ваше дете прелази из слатког детета које воли, у тинејџерску борбу, морате запамтити да у одређеној мери њихова разговора немају никакве везе са вама. Почевши од ране адолесценције (12-14 година), здраво дете ће почети да развија нову и за њих револуционарну свест да одрасли, укључујући и њихове родитеље, нису непогрешиви. Док се труде да помире оно што су одувек мислили о вама са овим новим сазнањем да сте људско биће с маном, сасвим је нормално да с времена на време испразне пре него што науче како да се односе према вама као одраслој особи ка другом.
- Запамтите да то није само ваше дете. Разговарајте са пријатељима са децом истог узраста и открићете да се сви тинејџери понашају у одређеној мери.
- 9 Промените своју перспективу понашања. Лоше понашање детета огорчава и врло је тешко превазићи фрустрацију коју с правом осећате. Међутим, биће вам много лакше да будете мирни ако покушате да узмете у обзир искуство из њихове перспективе. Вратите се својој младости - велике су шансе да сте родитељима рекли свој део штетних ствари. Неке ствари које бисте требали памтити о животу са становишта вашег тинејџера укључују:
- Егоцентризам или уверење да је њихово тумачење ситуације једина могућа исправна интерпретација је нормалан део когнитивног развоја.
- Мозак вашег детета развија способност да прерасте егоцентризам, али још увек није завршен. На пример, када су имали три године, могли би да стоје испред телевизора и не разумеју то што то што виде телевизор не значи да други у соби могу да виде кроз њихово тело. Као тинејџери су се развили и даље од тога - али путови још увек постоје.
- Мозак вашег тинејџера развија се на начин који им омогућава да апстракцију схвате на нов начин и то први пут. Чини се да су неправде свуда - али без мудрости која долази са животним искуством и без когнитивне способности да рашчлањују логичке последице њиховог апстрактног размишљања.
- Због тога се невероватно обрађују око ствари које изгледају безначајно из перспективе одрасле особе. Али имајте на уму да њихов мозак још увек развија важне когнитивне функције које ће им омогућити да виде онако како ви, као одрасла особа, временом.
Део 2 од 4: Постављање реперкусија
- један Не занемарујте понашање. Иако је истина да је родитељство свакодневна просудба на ком брду треба умрети, постоји разлика између задржавања смирености и омогућавања тинејџеру да се извуче из лошег понашања. Иако не желите да се свађате са дететом сваки пут кад мрмља испод гласа или колута очима, желите да га укључите у расправе довољно често да бисте послали јасну поруку да је свако такво понашање непримерено.
- Одлучите која ћете понашања толерисати и којима ћете се бавити.
- Једна од метода може бити пуштање невербалне грубости попут прекомерног уздисања и окретања очима, док се бавите вербалним разговорима.
- 2 Будите јасни у вези са својим очекивањима. Ако ваше дете нема јасан осећај где су границе у породичним интеракцијама, неће моћи да остане у вашим границама. Стварање експлицитног, писменог уговора о последицама повратног разговора и другог лошег понашања добар је начин за успостављање граница. Иако је конфронтација исцрпљујућа, врло је важно да будете вербални комуникатор када ваше дете прекрши уговор. Будите експлицитни у томе који делови понашања или језика вашег тинејџера прелазе границу између прихватљиве тинејџерске глуме и проблематичног непоштовања. На пример:
- „Сасвим је у реду да ми кажете да сте тренутно преуморни да чистите собу - колико разумем, тренутно имате пуно школских задатака. Међутим, подизање гласа на овакав начин није прихватљиво и резултираће казном сваки пут. '
- „Можда нећете моћи да контролишете колутање очима, али можете да контролишете повишење гласа и саркастичност. То прелази границу. '
- „Поштујем што сте узнемирени што вас уземљујем - и ја бих био узнемирен. Али иако сам тренутно узнемирен због вас, нисам вас псовао. Дозвољено вам је да се љутите на мене, али не смете да користите непоштовање. '
- 3 Извршите редовне, предвидљиве казне за лоше понашање. Ако случајно примените казне, ваш тинејџер неће примити јасну поруку о последицама њиховог разговора. Објасните свом детету које ће тачне последице имати на лоше понашање како би оно тачно знало шта следи цевоводом када делује. На пример, реците им да:
- „Разумем да сте млади и да ћете понекад изгубити живце. Међутим, ако нам два пута недељно подигнете глас, смањићемо вам додатак на пола. '
- 'Коришћење псовки у овој кући резултираће темељењем за викенд, без изговора.'
- 4 Сваки пут следите казне. Можда мислите да ћете провести читав дан доливајући казне ако следите последице сваки пут када се ваш тинејџер понаша, али нико није рекао да је родитељство лако! Ако казне примените нередовно - допуштајући им да се понекад извуку из понашања и сруше их се у другим временима - шаљете помешане поруке и збуњујете свог тинејџера. Тинејџери су програмирани да померају границе, тако да границе морају бити чврсте.
- „Савршено знате да ће вам повишење гласа два пута у овој кући смањити додатак. Одмах провери своју нарав или знаш шта долази. '
- „Обећање да више нећеш разговарати не мења чињеницу да си ми управо одговорио. Знате какве су последице на ваше понашање. На вама је да се контролишете од почетка. '
- 5 Не преговарајте без врло доброг разлога. Ако ваше дете уради нешто због чега би током матуралне забаве требало да буде уземљено, његово одлагање можете одложити за следећи викенд. На крају, желите да науче лекцију, не пропуштају важна животна искуства. Уопште, међутим, немојте имати навику да пуштате тинејџера да преговара с вама о нормалним последицама. Желети да иду у тржни центар са својим пријатељима није довољно посебна прилика да заслужују кршење основних правила за прихватљиво понашање.
- 6 Доделите продуктивне задатке као последице. Једноставно уземљење тинејџера и пуштање да се динстају у соби неће нужно побољшати његово понашање. Неки тинејџери би заиста могли уживати у тихом времену ленчарења по соби. Уместо тога, искористите њихову казну као прилику да усадите животне лекције. На пример:
- „Разумем да сте узнемирени што нисте добили видео игру коју желите, али морате да научите да постоји разлика између онога што зарадите и онога што заслужујете. Свако заслужује кров над главом, одећу на леђима, добро у стомаку и љубав породице - али немају сви ни то. Овог викенда ћемо волонтирати заједно у народној кухињи да бисмо стекли утисак о томе колико имате на чему бисте требали бити захвални. '
- „Мислим да не разумете колико ваше речи могу бити штетне, па ћете казнити писањем есеја о историји клевета у овој земљи. Докажи ми да разумеш снагу речи. '
- „Мислим да имате проблема у продуктивној комуникацији са мном. Желим да ми напишете писмо о томе како се осећате због овога и проведем неко време да то исправим користећи се језиком који поштује. '
- 7 Уклоните привилегије када је то потребно. Будите спремни на свађу ако одлучите да одузмете нешто што ваши тинејџери цене, али то је најефикаснији начин да тинејџеру покажете да се одређено понашање једноставно неће толерисати. Привилегија коју уклоните зависиће од вашег тинејџера - размислите шта он или она највише цени и у будућности неће бити спремни да се одрекнете.
- На пример, детету можете одузети аутомобил, мобилни телефон, лаптоп, телевизор итд.
- Одредите јасан рок до када ће привилегија бити враћена; враћање на посао ће зависити од доброг понашања у међувремену.
- Реците детету: „Следећи пут кад се будете тако понашали, изгубићете ову привилегију још (к) дана. Казна ће се повећавати сваки пут кад се овако понашате. '
Део 3 од 4: Подстицање бољег понашања
- један Наградите добро понашање. Немојте чекати да вас узнемире пре него што разговарате о њиховом понашању. Када ваш тинејџер учини нешто због чега сте поносни или вам олакшава живот - поспрема посуђе без питања, залаже се за насилног школског друга итд. - будите бржи с похвалама него са казном кад вас разочарају.
- Искрено „хвала“ загрљајем и пољупцем учиниће да ваш тинејџер пожели да настави да се понаша на начине који чине да се осећају посебно вољено и цењено.
- Понекад, ако ваш тинејџер посебно добро реагује у стресној ситуацији или дуго не разговара, можда ћете желети да му доделите посебну награду.
- Примери позитивних награда могу бити куповина нечега што желе (на пример, видео игра), упис на лекције (тенис, гитара итд.), Извођење на излет (спортски догађај) или омогућавање излета обично им не би било дозвољено да учествују (одлазак на концерт са пријатељима).
- 2 Подмитите их за добро понашање, али замишљено. Истраживање о подмићивању деце за лепо понашање мешавина је: неки тврде да је то добар начин за развијање позитивних навика, док други кажу да то резултира децом која ће се понашати исправно само када им се обећа награда. Подмићивање може добро да функционише, али само ако сте пуно мисли уложили у поруку коју шаљете детету.
- Не постављајте то као мито. На пример, детету можете дати редовни додатак који се задржава ако вам се обраћа с непоштовањем.
- На тај начин, они то не виде као мито за добро понашање, већ као посљедицу лошег понашања. Уместо да их обучавају да нетачно добро понашање виде као нешто што се с времена на време награђује, они ће анберантно лоше понашање видети као нешто што се кажњава.
- 3 Буди добар слушалац. Проблеми вашег тинејџера могу изгледати тривијално у поређењу са проблемима одраслих, али дете ће бити мање борбено с вама ако му покажете да вам је стало до ствари које га узнемирују. Пронађите начине да се повежете са својим тинејџером о нормалним адолесцентним проблемима:
- 'Сјећам се како је било тешко остати будан у школи кад сам био твој година. Доврага, и даље имам проблема да будим будан на послу. Али оцене вам падају, па дозволите ми да поделим неке трикове којима се побринем да имам енергије током дана. '
- „Нема ништа горе од осјећаја као да пријатељи причају о теби иза леђа. Реци ми како се носиш с тим. '
- 4 Буди добар узор. Размислите о томе како се понашате око свог детета: колутате ли очима или се тучете са партнером испред њега? Ако је тако, наводите их да верују да је такво понашање прихватљиво. Деца уче опонашајући понашање оних око себе и иако не можете увек да контролишете понашање других око себе (у школи, на ТВ-у итд.), Можете да контролишете понашање које им моделирате.
- 5 Једите оброке заједно као породица. Између посла, домаћих задатака, пријатеља и интернета и телевизије, може бити тешко окупити све чланове породице за столом на вечери, али студије су више пута показале да су редовни породични оброци доказани показатељ пожељног понашања код деце свих века. Нека породични оброци буду приоритет.
- Искористите то време и питајте дете о томе шта му иде данас и шта га узнемирава.
- Ово је начин да им се дозволи да искажу своје фрустрације на начин који заправо гради везу између родитеља и детета.
- Без редовних оваквих разговора, о њиховим фрустрацијама ћете чути тек када се накупљају и експлодирају у свађи.
Део 4 од 4: Суочавање са озбиљним проблемима у понашању
- један Ускладите своје напоре са другим одраслима. Кажу да је „потребно село да би се одгајало дете“ и у тој изјави има пуно истине. Много је одраслих који долазе у контакт са вашом децом и тинејџери их вероватно третирају тако лоше као и ви. Позовите их да координирају напоре на стварању граница и систематском спровођењу дисциплине како би се сузбио проблем става вашег тинејџера.
- Закажите састанак са школским саветником како бисте разговарали о проблемима у понашању које ваше дете има у школи и акционом плану за сузбијање таквог понашања.
- Ако је могуће, обратите се индивидуалним наставницима вашег детета. Разрадите систем ефеката повратног разговора који се протеже од куће до учионице и код свих учитеља вашег детета.
- На пример, можете затражити од наставника да вас обавесте о разговору у школи како бисте дете дисциплиновали преко додатних послова, уземљења итд. Код куће.
- Ако ваше дете проводи пуно времена у кући одређеног пријатеља, одржавајте редовну комуникацију са родитељима тог пријатеља. Ако вам прија њихов родитељски стил и могућности, реците им да би требало слободно да дисциплинују ваше дете као што би волели за свако лоше понашање којем сведоче у свом дому.
- 2 Пријавите свог тинејџера за неки спорт. Студије су показале да бављење спортом на структуриран, тимски оријентисан начин током дужег временског периода чини много више од пуког одржавања деце у форми; такође је у корелацији са вишим оценама, смањењем проблема у понашању и већим самопоштовањем. Тимски спорт ће такође пружити вашем тинејџеру позитивну ауторитет у улози тренера; добар тренер ће промовисати здраво социјално понашање и пружити емоционалну подршку за коју ваш тинејџер једноставно неће бити вољан да вам се обрати. Надаље, веза коју надамо се створена између вашег детета и његових саиграча створиће осећај припадности и поноса - и тиму и школи - што је повезано са бољим фокусом и понашањем.
- Изаберите спорт у којем ваш тинејџер заправо ужива; присиљавање вашег проблема тинејџера на нешто што они активно не воле вероватно неће побољшати њихово понашање.
- Истражите тренера пре него што детету дозволите да се придружи тиму. Договорите састанак да бисте разговарали с њима и разговарајте са родитељима друге деце у тиму како бисте били сигурни да су тренерови циљеви за развој карактера у складу са вашим.
- Разговарајте са тренером искрено о проблемима које имате код куће са својим тинејџером, тако да они знају шта могу очекивати и могу да формулишу план како да се носе са тим проблемима.
- Покажите интересовање за учешће тимова вашег детета. Идите на сваку утакмицу којој можете присуствовати и будите гласна подршка. Развеселите своје дете и тугујте с њим кад изгуби.
- 3 Похађајте функционалну породичну терапију (ФФТ) са дететом. Чак и ако мислите да проблеми леже само у вашем детету, ви као родитељ морате бити спремни да учините неки озбиљан посао ако желите да се понашање вашег детета побољша. ФФТ се препоручује породицама деце од 11 до 18 година која показују озбиљне проблеме у понашању, укључујући делинквенцију и насиље. Терапија се фокусира на пет димензија: ангажовање, мотивација, процена односа, промена понашања и генерализација.
- Ангажман: ФФТ терапеути развијају близак однос са свим члановима породице и доступни су им у много већем степену од оних који нису ФФТ терапеути. Однос терапеута је много приснији него код других врста терапије.
- Мотивација: терапеут ће помоћи да се редефинише разлика између кривице и одговорности - линија која често постаје мутна. Циљ је пребацити породичну динамику са кривице на наду.
- Процена односа: терапеут ће пружити објективну анализу динамике између чланова породице посматрањем и испитивањем. Они ће покушати да перцепцију породичних проблема преусмере са индивидуалне перспективе на перспективу односа, у којој чланови породице виде повезаност породичне јединице и како она функционише заједно, уместо да се фокусирају на себе као на изоловану јединицу унутар породичне структуре.
- Промена понашања: терапеут ће опремити вашу породицу техникама решавања сукоба и комуникационим методама које ће вам помоћи да конструктивније решите лоше расположење и породичне проблеме.
- Генерализација: створићете план како да проширите оно што сте научили на ФФТ сесијама даље у свој живот даље од терапије.
- ФФТ обично укључује 12-14 сесија које се спроводе током 3-5 месеци.
- 4 Похађајте породичну терапију засновану на везаности (АБФТ) са дететом ако пати од проблема са родитељском везаношћу. Теорија везаности каже да однос беба који се развијају са неговатељима у најранијим годинама живота и даље утиче на њихове односе и понашање током њихових адолесцентних и одраслих живота. Ако као родитељ нисте били у могућности да детету пружите сигурно, неговајуће окружење у детињству, неразумно је очекивати од њега да самостално решава проблеме везаности, чак и ако сте им сада бољи родитељ од био си пре.
- АБФТ сесије обично трају сат до 1,5 сата и састају се једном недељно.
- Почиње питањем „зашто се ви (дете) не обратите родитељима у време кризе или потребе?“
- Терапеут ће се састати са члановима ваше породице како у групном контексту, тако и на појединачним сесијама.
- Појединачне сесије водиће вашег тинејџера кроз тешка сећања из детињства која треба решити и решити их ради позитивних промена у понашању.
- Сесије које се одржавају само са родитељима помоћи ће родитељима да превазиђу проблеме везаности због којих могу сами да пате и како се њихова деца поново разматрају.
- Пуна породична сесија ће вам пружити сигуран простор да будете искрени једни према другима и створите план за побољшање породичне динамике у будућности.
Питања и одговори заједнице
Претрага Додајте ново питање- Питање Како се носити са мојим тинејџером који прети да ће се убити? Требало би да седнете и разговарате са њима, и кажете им да је самоубиство врло озбиљна и тужна ствар којој се прети. Обавестите их да ако заиста имају самоубилачке мисли, морају да посете терапеута. Ако и даље наставе да прете, можда ћете желети да размотрите терапију или чак психијатријске лекове.
- Питање Да ли да млатирам свог тинејџера? Не, никада. Створиће ужасну везу између вас и тинејџера и вероватно ће погоршати ствари. Разговарајте с њима о проблемима које имате и, ако је потребно, потражите помоћ стручњака (тј. Лекара, терапеута).
- Питање Шта да радим ако мој тинејџер одбије да преда телефон? Можете да позовете добављача услуга бежичне везе и прекинете услугу њиховог телефона тако да неће моћи да је користи.
Реклама
Савети
- Тинејџери могу рећи невероватно штетне ствари јер не узимају у обзир последице. Као родитељ, ваша је одговорност да им покажете какве последице могу настати када су груби према другима.
- Будите хладни и не правите ирационалне, агресивне или импулзивне испаде!
- Запамтите да је већина тинејџера према вама паметна, због хормона. Не схватајте озбиљно оно што говоре, јер најчешће то не мисле.
Реклама
