Шок и бол од побачаја могу бити погубни. Често се емоционалном болу лечи дуже него физичком болу. Говорећи о побачају, имајте на уму да је у реду туговати и изражавати своје емоције на начин који вам помаже. Такође је у реду да ваш супруг одговори на начин који за њега има смисла, чак и ако за вас нема смисла. Пре свега, обратите се подршци која вам је потребна, било да је то ваш супруг, пријатељи или мрежа подршке или терапеут.
Кораци
Део један од 3: Дељење вести
- један Поједностави. Ако се мучите да пронађете речи, почните са нечим једноставним. То је тешка тема за покретање, па размислите о томе да једноставно кажете: „Управо сам побацила“. Поред тога, можда нисте спремни да разговарате о томе како је за вас или сте у шоку и не знате шта да кажете. У реду је. Али поделите вести са својим мужем и обавестите га шта се дешава.
- Како разговор напредује, можете одабрати да делите или изражавате више.
- 2 Питајте га о његовим осећањима. Мушкарци се носе са побачајем другачије од жена, али су често дубоко погођени тиме. Могу постати депресивни, али њихова осећања могу бити прикривена бесом. Разговарајте са супругом о побачају и сазнајте више о његовим мислима и осећањима.
- На пример, мужу можете поставити неколико питања како бисте сазнали како се осећа: Како се носи са побачајем? Какве мисли и осећања доживљава? Како треба да се изрази? Питајте га какву подршку цени и шта ће му бити од највеће помоћи у овом пролазу.
- 3 Имајте на уму да је широк спектар осећања нормалан. Искуство емоционалног и физичког губитка може бити тешко и болно. Док један партнер може изражавати осећања кроз сузе, депресивно расположење и тугу, други може преузети улогу „буди снажан“ и постати врло оријентисан на акцију.
- Пустите једни друге да се сналазе и тугују на начине који се осећају добро за сваког од вас и немојте се оптуживати на основу тога како тугујете. Питања попут: „Зашто не плачеш или се не узрујаваш?“ или, „Зашто не можеш да преболиш ово?“ не помажу. Уместо тога, прихватите начин на који једни друге тугују.
- Чак и ако тугу изражавате другачије, знајте да обоје тугу доживљавате на начин који вама одговара.
- Имајте на уму да последице побачаја могу да укључујудепресијаианксиозност, а ова осећања могу трајати дуго времена. Затражите помоћ од терапеута ако се борите са тим осећањима.
Део 2 од 3: Опоравак од губитка
- један Питајте мужа за подршку. Нажалост, ваш супруг не може ништа да „уради“, па је тада потребна подршка. Обавестите свог супруга шта вам треба и шта би било корисно. У реду је тражити подршку и то може помоћи вашем мужу да се осећа као да помаже вама. Обавестите га да тугујете и да ће требати времена.
- Тражите загрљаје и наклоност кад вам затребају. Ако требате да разговарате, реците: „Морам да изразим како се осећам. Не тражим савет и био бих вам захвалан што слушате. “
- Будите спремни да пружите и супругу подршку. Ово ће можда бити тешко време и за њега.
- 2 Држите отворен дијалог. Иако ће вам бити најлакше разговарати о побачају када се први пут догоди, будите отворени за расправу о побачају. У реду је разговарати о томе како се осећате, губитку који сте доживели и како иде вашем телу. Не затварајте се због искуства, већ држите отворен и сигуран простор да бисте разговарали о искуству и о томе како ће оно и даље утицати на вас.
- Кад треба да разговарате, разговарајте. Не зазирајте од тога да ли ће вам то помоћи.
- 3 Разговарајте о начинима како да испоштујете искуство. Муке туге можете осећати око годишњица дана када сте изгубили трудноћу или око предвиђеног датума. Разговарајте са мужем о начинима како да поштујете те дане и осећањима која осећате. Можда ћете желети да заједно обавите неку активност или планирате тајни дан који ће вам омогућити да обрадите своје емоције.
- Можда бисте желели да узмете слободан дан са посла, проведете време напољу, направите меморијску плочу или дневник.
- 4 Секс полако. Један партнер може бити спреман да се врати сексуалној вези, док други не. Будите спремни да заједно бринете о стварима. Трудноћа и секс могу се тесно испреплетати, због чега секс може бити тешко обновити. За једног партнера секс може бити тежак, док за други секс може зацелити. Будите спремни на стрпљење и улазак у секс кад се обоје осећате спремни.
- Секс и интимност су одвојени. Иако можда нисте спремни да се вратите сексуалној активности, делите физичку блискост. Мазите се, држите се за руке и грлите. Будите блиски и делите наклоност.
Део 3 од 3: Тражење подршке
- један Ослоните се на породицу и пријатеље. Понекад супружник није особа која се најбоље ослања на њега у тешком тренутку. Не вређајте ово против свог мужа. Уместо тога, тражите емоционалну подршку од људи који воле и умирују. Можда ћете желети да ступите у контакт са блиском породицом и пријатељима за које знате да вам могу помоћи у тузи. Можда чак желите или требате привремени простор од супруга док сами тугујете.
- 2 Ако вам је потребна спољна подршка, не бојте се да је тражите. Реците, „Пролазим кроз заиста тешко време и заиста бих волео подршку“. У зависности од ваших потреба, можете рећи: „Морам да разговарам и ценио бих ваше ухо које слуша“ или „Ово је тешко за моју породицу и треба нам помоћ око оброка.“
- Ако нисте спремни да разговарате о побачају, реците: „Пролазим кроз тешко време и могао бих да загрлим.“
- 3 Придружите се групи за подршку. Многе жене сматрају корисним да се придруже групи других које су изгубиле трудноћу. Може бити корисно да се сретнете са другима који имају слична искуства као ви и са људима који су већ прошли кроз процес. Групе подршке могу вам помоћи да се осећате мање усамљено и изоловано и могу вам помоћи да вас повежете са људима који су „били тамо“.
- Потражите групу за подршку у својој близини провером на мрежи.
- 4 Разговарајте са терапеутом. Побачај може лично утицати на вас и вашег супружника, као и на вашу везу. Ако имате проблема са подизањем комада након побачаја, размислите о терапији. Може бити тешко кретати се кроз тешке ситуације, а да се и даље добро повезујете и функционишете заједно. Ако осећате да вам треба помоћ, обратите се саветовању.
- Нађите саветника који се бави губицима и туговањем.
- Питајте свог добављача осигурања, лекара опште праксе или локалну клинику за ментално здравље за упут за терапеута. Такође можете затражити препоруку од пријатеља и породице.
Питања и одговори заједнице
Претрага Додајте ново питање- Питање Бојим се да кажем свом дечку и родитељима. Сваки савет? Акитагем Твоји родитељи и дечко су ту да те подрже. Само запамтите да ово није ваша кривица и воле вас без обзира на све.
- Питање Да ли ће ме супруг заиста подржати када му кажем да сам управо побацила? Свакако би требао. Побачај (готово сигурно) није ваша кривица, а ваш супруг покушава да се због тога осећате лоше или се понаша као да му није стало до ваших осећања, требали бисте одмах преиспитати овај брак.
- Питање: Управо сам побацила и чини се да мог партнера није брига како се осећам. Волео бих да разговара са мном, јер ми је потребна његова подршка. Чини се да мисли да је ово за мене игра. Како да му помогнем да разуме? Сједните га и реците му тачно како се осјећате (што мирније). Реците му како овај побачај утиче на вас и како се осећа као да не добијате потребну подршку. Могуће је да он нема појма како се осећате и забринут је због тога што то износи, јер не жели да вас узнемирава. Ако разговарате с њим, а он вам и даље не пружа потребну подршку, размислите о одласку на саветовање за парове.
Реклама
Подржите викиХов образовну мисију
Сваког дана на викиХов напорно радимо како бисмо вам пружили приступ упутствима и информацијама које ће вам помоћи да живите бољи живот, било да вас то одржава сигурнијим, здравијим или побољшава ваше благостање. Усред тренутне кризе јавног здравства и економских криза, када се свет драматично мења, а ми сви учимо и прилагођавамо се променама у свакодневном животу, људима је потребна викиХов више него икад. Ваша подршка помаже викиХов да креира детаљније илустроване чланке и видео записе и дели наш поуздани бренд наставног садржаја са милионима људи широм света. Молимо вас да размислите о томе да дате свој допринос викиХов данас.
